Komix na Policista.cz (REDAKCE)

super

HAMMER [2013-10-12 20:35:46]: Ožvolda? Ha, přinutil jsi mě to ověřit (samozřejmě na volně přístupných webových stránkách). Je jich 15 v republice :-D To mi jednou chytli babetistu v půl druhý ráno ve městě, bez helmy, bez papírů komplet, ale komplet. A ještě měl chlast a celkem dost. Diktoval nacionále, ale ty ti tady napsat nemůžu, protože takový je možná jenom jeden v republice. Takže asi takhle, jméno měl jako postava, kterou mají rády děti a dává dárky, a příjmení měl jako astronomický útvar :-) Už jsem mu chtěl říct, ať si z nás nedělá pr.el, ale zachoval jsem nakonec chladnou hlavu a skutečně se tak jmenoval.

Jo a pak ještě mladý cikán v centru města, venku na nule, ukradl z dodávky dvě krabice zákusků :-) Chytli jsme ho a víš co tvrdil? Že mu to dal pohlídat nějaký kolemjdoucí, který se šel vykoupat a za chvíli si pro to přijde :-D

GHOST-COP [2013-10-12 12:22:01]: Když se někdy stalo, že někdo neměl jen papíry a muselo se lustrovat, zda má řidičák, EKŘ, SOV atd atd, takové jsem pouštěl se slovy, že trestem mu budiž to zdržení při lustraci.

S tím bohatým: připomenulo mi to jednu noční příhodičku, kdy kolegové zastavili ve stodváci tuším že cikána, staršího, veselého, takového polovyschlého, bezzubého, když otevřel hubu, sliny se mu táhly mezi zubama jak vetřelcovi, no hnus!!! Smrděl prý jak zmoklý cirkus.
Místo Liona toho času v opravě nebo už nevím kde jsme měli tehdy půjčený Dräger. Tak vybalit náustek, dýchněte si, ten chlap se jmenoval naprosto příkladně přesně jak prý vypadal: Ožvolda!
Chlap si dýchl, hm, dobrý, jeďte, pravil kolega a cikán odjel. Jestli existuje nějaké tušení nevím, náustky se vyhazovaly do popelnice nebo kontíku, ale kolega říká: ty vole, mám takové tušení, že se bude ještě dneska hodit! A zabalil ho zpátky do obalu.
Nad ránem kolem třetí, už byli kluci utahaní jak poutníci z Lurd, měli asi stovku zastavených aut, nějaký kravaťák v lepším autě. Kolega nestačil řct ani dobré ráno a už bylo: "co mě zase buzerujete, nikde jinde mě nezastaví po celé republice ale tady každý týden třikrát!" a další držkování.
"Tak pane řidiči, požil jste nějaký alkohol..." a borec jak byl v ráži, si nevšimnul, že ten pytlík nebyl zabalený jak měl, pomlaskával si nějak, asi se mu to prý zdálo divné, , ale zafučel, negativní, vyloženě si prostě to ráno hoch šmáknul! :))))

HAMMER [2013-10-11 17:58:34]: Jo, tak mi třeba občas chlápkovi, co je se slečnou či manželkou, pokud byli oba vyklepaní, slušní a se smyslem pro humor, odpustili pokutu s tím, že ušetřil dva litry, tak ať veme dámu na dobrou večeři :-)

A jiní kolegové pustili bez pokuty za přestupek v dopravě boháteho chlápka v přesmiliónovém autě s tím, že muřekli, ať teda jede, že zřejmě zaplatil už dost na daních :-D

GHOST-COP [2013-10-11 15:43:14]: To jsi mě připomenul další durch:

- měřilo se a dopravák u radaru, starý pardál, hrozný srandista a pekelník, nějaký Mira, řve do vysílačky:
"Tady jel řidič v protisměru sto dvacet, to byl ten žebrák Malina, jak ho chytnete, vytnite mu to za dva litry!" Ten Malina nám dělal jinak odtahovku při malých nehodách. Teda my jsme ho volali a on z toho měl kšefty.
Malina si ale radaru všimnul a vědom si své rychlosti, udělal čelem vzad a jel to zpátky zacálovat. To jsme ale na likvidačním stanovišti nevěděli, když najednou zastavuje stříbrná Octavia a Malina s oranžovým knírem a v oranžových monterkách leze z auta... Než stačil otevřít hubu, řve Mira do vysílačky v autě s otevřenými dveřmi:
"Už jede zpátky, šmejd oranžový, zederte ho z kože až ho uvidíte, už by tam měl, fena, byt!!"
Malina rozhodil rukama, udělal psí oči, dostal dvojku a s řehotem odejel. Bavit se s Mirou u radaru!

To byl duch: on přijel k nehodě, ženská s navaleným předkem bečí nevím nad čím, Mira vykoukne z okna svého podvalníku a říká: kdo to řídil? Paní zasmrká jak na lesy a Malina:
"Paní, vy jste ale p..a!"
A ona: "jóóó" a rozbulela se ještě víc.
Po tomto jsme mu řekli, že to bylo naposledy, protože takhle teda neéé.

Jeho nejčastějším uvítacím proslovem k řidiči nabořené káry bylo: "Vy jste majitel? Kupuju, co za to chcete!"
Pak byly problémy nehodu dokončit, protože probíhalo čilé obchodní jednání. Výhodu jsme spatřovali v tom, že řidiči zapomněli na nějaké neštěstí atd. a dohadovali se s odtahovákem o ceně.

Ten dopravák Mira kdysi s náma zastavil na nočním DBA řidiče Škody 120, mladého kluka, nadšeného motoristu, hnedka ho kluk zdravil... Škodověnka vypulírovaná, hromada tunění, no před třiceti lety možná... :) Vedle na sedadle slečinka taková slušňačka. Bylo léto, okna auto otevřená.
Klučina začal Mirovi ukazovat co na autě vylepšil a co do toho vrazil... Mira chodí kolem toho s rukama za zády, my kluka chválíme, že si autí hledí a má ho v pořádku, okukujeme slečnu. Mira se za chvíli zastaví v kroužení kolem káry, nadechne se a říká: "asi tak mladej, z kurvy pannu neuděláš!"
Pak zkuste zachovat vážnou tvář! Vrazil jsem klukovi honem papíry zpátky do ruky a musel jsem se otočit...

Náhodou chycený hošík výčepním na střeše hotýlku u okna do uklízecí špeluňky. Já mladý ocas, se mnou zkušený český četník, říkejme mu Lojza Šiška. Výčepní vylíčil kolegovi co a jak, jak mladého stáhnul dolů. Kolega se mladého poptal který je, kdo je tata, co dělá, aha... aha... už su doma, šak počkej, já to tatovi řeknu, ten tě zliská jak hada. Tož cos tam dělal?
Mladý debilní výmluvy, Lojza to chvíli poslouchá a potom ho zarazí a říká:
"Tož počkej, hošánku, prr s tým krmením pro osle. Teď mě poslůchej, co ti řeknu, dobře mě poslůchej: včíl mě řekneš, co chcu slyšet, nebo ti tu rozhodím sandál, jakože se Lojza Šiška, český četník, menuju."
Udržte u toho vážnou tvář! Mladému se tak klepaly kolena, že to bylo slyšet až na ulici. "Dobrovolně" se přiznal, Lojza mu otcovsky domluvil jaký průser by z toho byl kdyby vlezl dovnitř krást, pustil ho a už jsme o něm nikdy neslyšeli křivého slova. Tomu se říká trest přímo na místě, on mladý věděl, jak umí Lojza lištit přes čuňu a těch deset kinut strachu udělalo svoje. Prvopachatel zrovna řešený na místě českým četníkem, ne zasviněncem čárkomanem.

Lojza vyfasoval mladého, takového tupého floutka, co si myslel, že se u policajtů nemusí nic dělat. Měli spolu noční a Lojzovi se chtělo na malou. Říká mladému: "počkej tu, nic nedělej, hneď dojdu".
Postaví se k plotu v rohu u zatáčky, slyší po kostkách něco přijíždět, najednou auto podle zvuku zpomaluje a zastaví. Lojza honem honem skončí potřebu a valí co se děje, protože věděl, že ten debil něco doprasil. Rychtyk! Ten debil skutečně bez baterky bez reflexní vesty v zatáčce a ve tmě na neosvětlené vozovce vyběhl před příjíždějící auto s roztaženýma rukama a zastavil ho tak. Aby to nebylo všecko, byl to kontrolní, komisař kriminálky, starý pardál. Lojza se hnedka zahlásil, ale strýc byli nasraný jak latrína, řvali tam na Lojzu, že posílá mladého na smrt, co to má znamenat, toto že neviděl, kde je nějaká úroveň policie... Vyzkoušel ho z DP, zbraně, objekty, nakonec na něj vybafl: "co to je EKŘ?"
Lojza už vytočený, že mu starý vůl nenechá ani říct co se stalo, říká: "Nevím, ale vím, co to je čtrnáct, patnáct!"
Komisař se zarazil a ptá se zblble: "a co?"
A Lojza: "Čtvrt na tři!" :)))
Mladý poté sbor úspěšně opustil.

Kontrola vozidla, mimo jiné stav upoutání všech spolujezdců:
"tak mládeži, ti kdo nejsou připoutáni předloží doklad od lékaře o nesmrtelnosti..." všichni se bez dalšího okamžitě uvázali a řidič se smíchem odejel.

Na zadním sedadle děcka, obě neupoutané. Tak pane řidiči, dvě děcka volně ložené bez zádržného systému, to je tak tisíc korun na knížku. Máte to v hotovosti? Ano, děkuju, včíl mě otevřete zadní dvěře prosím vás, děkuju! Děcka, já su váš anděl strážný a totkaj máte ode mě neco na knížku, ale né že to dáte rodičom, já se vás ve školce dojdu zeptat! Nashledanou pane řidiči!" Od té doby mě to asi desetkrát připomínal, jak jsem děckám založil "spořitelní knížky". A když jsem děckám vysvětloval ve školce, jak se přechází přes přechod, tak jsem se samozřejmě zeptal. Rodiče to vzali veskrze sportovně.

S kolegou jsme na denní na objíždce a vlezeme do jedné hospody. Tam ticho jak v hrobě, všichnina nás hledí, koupím si slaný tyčky a jdeme pryč. Druhou šichtu ten kolega přijde za mnou a říká: byl za mnou brácha a ptal se, co se to u nás děje. Seděl u automatů v hospodě, chlapi se hádali, najednou ticho, co se herdek děje, pak slyší mě jak se čemusí chlámu a chci tyčky a odcházíme, zavřou se dveře, pět vteřin ticho a pak kdosi řekne: "doprdele, dom už jdu pěšky!" To kolega byl přitom z té vesnice a skoro všichni jsme sloužili tam, kde jsme bydleli, pokud jsme byli z rajónu.


Požár stohu v půl dvanácté v noci. Měsíc na plné pecky. Vyjedme na místo, došmatleme na pole k hasičovi vyšetřovákovi co tam chodí tam a zpátky s baterkou, ten říká, že nikde nejsou stopy ale stoh do tla, to ještě neviděl... Najednou jeho oči spočinuly kdesi za náma, otevřel hubu že vznikl průvan a stoh znovu zahučel, my se obrátíme co tam vidí, po poli jede traktor s bránama, mléčné skla, hodina duchů, hotový nebeský jezdec ty vole!!!!
Na to kolega pobaveně říká: á jéé, traktorista Holas! Sotva to dořekl, zadním oknem vylítl z traktoru ladným obloučkem vajgl a zapadl do strniště! Kolega říká hasičovi: "ty je ten samý co si před rokem zapálil za sebou tu vlečku slámy! Šaks to dělal taky!"

HAMMER [2013-10-05 12:41:41]: Nemám na to pamět jako ty, ale např. dozorčí do vysílačky, když jsme jednali s majitelem chyceného psa: "Až s ním budete mluvit, tak mu řekněte, ať si strejda čokla pořádně hlídá nebo dostane příště pořádnej flastr".

Ahoj, díky za nápady. Zkusím to předat panu autorovi komiksů a třeba něco vytvoří:)
O.

GHOST-COP [2013-10-05 09:10:28]: No tak samosebou, že u toho nesměla být třetí strana. Když to nebylo jisté, operační nebo dozorčí se vždycky ptal, jestli někdo slyší co říká. Nestalo se mi, že by do toho někdo valil před lidma blbiny. Ani mezi sebou jsme tam nehnětli žádné srajdy.

Dodej nějaké svoje historky, nenech se ukecávat! :)))

Ještě jsem si vzpomněl, toto poslouchali i účastníci nehody:

Jsme na nehodě, jen plechy. Volá dozorčí z oddělení: až tam u té nehody skončíte, zajeďte do Liptákova, majiteli tam utekl býk!
Oba řidiči ze sražených aut vyprskli smíchy. Mně prolítlo hlavou, jestli se dozorčí nezbláznil, co tam jako mám s býkem dělat...
Nedělej si srandu, říkám dozorčímu do vysílačky, co že tam uteklo?
No býk, to je manžel od krávy!
Jak se ti dva řidiči smáli asi nemusím popisovat, ale mně do smíchu ještě dost dlouho nebylo.

Já osobně se na další obrázky těším. Zvláště mě pobavil ten s GIBSem.

HAMMER [2013-10-04 16:41:57]: Taky bych měl z reálu historky. To s "příjmem" se mi stalo taky :-) Občas je třeba odlehčit nervům, ale pravda je, "vocaď pocaď" Když dozorčí ví, že tam máš přestupce a nedá ti znamení, že to nemá slyšet a začne sprostě mluvit nebo říkat totální s.ačky, tak to dobré není. Nějaká kultura v éteru je nutná. Bohužel, když ji vyžaduji (byť jako řadový), tak jsem za magora. Možná mít o 20 let víc, tak bych za magora nebyl. To je ale tím, že moje generace je asi o generaci pozadu oproti předchozím generacím :-(

Sorry hoši, ale ty vtipy připomínají bolševický Dikobraz: hlavně se ničeho nedotknout.

Chcete vtip z reálu, co se skutečně stalo?

Dva notně vytočení četníci se u zastaveného auta s nějakým policejním papalášem v půl druhé ráno baví nahlas mezi sebou: tak nevím, ale vedoucí nám včera na poradách jasně říkal, že nemáme žádné výsledky i když v noci jezdí jen kurvy a zloději. A ten druhý mu říká: No ale tenhle na kurvu nevypadá.
A ten papaláš reaguje: vzdávám se, všecko přiznám!

Připadá vám to vulgární nebo debilní? My jsme to museli od vedení poslouchat pořád a tohle byl někdo z Prahy z PP.

Další vtip: Pane vedoucí, napsal jste špatně službu: nemůžu dělat dorozčího, když musím ještě řídit, protože kolega co řádně prošel zdravotníma, nevidí ani ve dne, natož v noci.

Vedoucí: můžete mi říct, jak velké kulové na té noční děláte, když nemáte žádné výsledky? Kde se vůbec zdržujete?
Velitel hlídky na noční: přesně podle pořád stejného vašeho rozpisu služby minutu po minutě, pane šéf. Stojíme přesně tam, kde stát máme, akorát jste asi zapomněl sdělit drbanům, kde jsme, takže jsme tam furt takoví opuštění....

Policejní prezident k řadovému příslušníkovi: no a jaký je váš cíl ve službě, jakou máte motivaci? Jak si představujete svoji budoucnost, co si do budoucna přejete?
Policista: Já chcu jit dom!

Operační veliteli hlídky: Jendo, až pojedeš kolem telefonní budky, tak mi zavolej!
Hlídka projíždí kolem telefonní budky a velitel hlídky zvedne vysílačku a říká: právě jedu kolem telefonní budky, co chceš?

Hlídka: Játro, Játro, já Ledvina 331 příjem!
Operační: Deset tisíc hrubého!

Nehoďák na cestě obvodu zajišťujícímu místo dopravní nehody s těžkým zraněním: - hoši, volali jsme rychlou, takže až vrtulník dolítne, nechte řidiči odebrat krev na alkohol.
Obvod: jasné!
Po dvaceti vteřinách ticha zaklíčuje vysílačka a operační se stěží potlačeným zíváním: "doprdele, kdo volal vrtulník?"

Operační hlídce obvodu toho času na obědě: Ledvina 331, já Játro, kde se nacházíš?
Hlídka: "U třetího knedlíku!"

Sousední obvod volá služebním telefonem kolegy obvoďáky a na displeji přijímající policista vidí, kdo samo volá. Přijímající policista v toho času v terénu hlásí:
" Veterinární klinika Spálenec, u telefonu doktor Kanec, prosím!"
" Tady vedoucí oddělení Vypich major Ruprecht, co to máte za hovorovou kázeň?"
" Promiňte pane vedoucí, jsem myslel, že mluvím s kolegou!"